บทที่ 18 รีวิวเชิงลบ

บทที่ 18 รีวิวเชิงลบ

ค่ำคืนนั้น หลายคนข่มตานอนไม่หลับ

ผู้คนที่บังเอิญเห็นคลิปวิดีโอสั้นๆ นั้น ในตอนแรกต่างถูกดึงดูดด้วยพฤติกรรมสุดฮาของฉีหยวนและพรรคพวก

แต่พอดูไปเรื่อยๆ ทุกคนกลับถูกสะกดด้วยรูปลักษณ์อันน่าทานของเต้าหู้เหม็น จนเผลอดูคลิปจนจบโดยไม่รู้ตัว

ในเวลานี้ คนส่วนใหญ่เข้านอนกันหมดแล้ว แต่ด้วยความเคยชินจึงมักจะไถโทรศัพท์เล่นก่อนนอน

ผลก็คือ แทนที่จะได้ดูคลิปดราม่าเรียกน้ำตาช่วงดึก กลับต้องมาเจอคลิปยั่วน้ำลายที่ทำให้ท้องร้องจ๊อกๆ แทน

ครั้นจะนอนต่อ ท้องก็หิวจนทนไม่ไหว

ครั้นจะลุกไปหาอะไรกิน พรุ่งนี้ก็คงตื่นไปทำงานสายแน่ๆ

ด้วยความคับแค้นใจ พวกเขาทำได้เพียงกลืนน้ำลายลงคอและพิมพ์คอมเมนต์ระบายอารมณ์โกรธเกรี้ยวใต้คลิป

"มาวางยาพิษกันตอนดึกแบบนี้ ไม่น่ารักเลยนะเว้ย!!!"

หลี่อัน ต้นเหตุของความโกลาหลในโลกออนไลน์ กำลังหลับฝันหวานโดยไม่รู้อีโหน่อีเหน่

ส่วนลู่ชวนผู้ตกอยู่ใจกลางพายุลูกนี้ ก็ไม่รู้เรื่องรู้ราวอะไรเลยเช่นกัน

หลังจากเปิดร้านลากยาวจนถึงเที่ยงคืนและเห็นว่าเต้าหู้เหม็นยังเหลืออยู่เกินครึ่งกล่อง ลู่ชวนจึงตัดสินใจเก็บของกลับบ้านอย่างเสียดาย

"เปิดร้านวันแรก ขายเต้าหู้เหม็นไปทั้งหมด 34 ชุด มีลูกค้า 11 คน ชาย 9 หญิง 2 พรุ่งนี้ต้องพยายามให้มากกว่านี้"

ท่ามกลางแสงจันทร์สาดส่อง ลู่ชวนปั่นรถสามล้อพลางสรุปผลประกอบการและให้กำลังใจตัวเอง

กว่าเขาจะกลับถึงบ้านพักท้ายหมู่บ้านก็ปาเข้าไปตีหนึ่งแล้ว

หลังจากขนวัตถุดิบจากรถเข็นเข้าไปเก็บในโรงเรือน จอดรถไว้ในลานเล็กๆ และล็อกประตูเรียบร้อย เขาก็รีบอาบน้ำล้างตัวแล้วผล็อยหลับไปเป็นตาย

เช้าวันรุ่งขึ้น ลู่ชวนตื่นนอนตั้งแต่ฟ้ายังไม่สาง

เขาโยนฟืนใส่เตา จุดไฟ แล้วต้มข้าวต้มเปล่าๆ ที่เจือจางจนแทบจะเป็นน้ำข้าวซดกินง่ายๆ

ลู่ชวนที่อิ่มจนพุงกางเพราะซดน้ำข้าว เรอออกมาหนึ่งที ก่อนจะปั่นรถเข็นคู่ใจมุ่งหน้าเข้าเมือง

เมื่อวานมีลูกค้าถามหลายคนว่าสแกนจ่ายได้ไหม ลู่ชวนจึงเริ่มตระหนักถึงปัญหานี้อย่างจริงจัง

ก่อนหน้านี้เขาไม่มีเงินซื้อโทรศัพท์ แต่เมื่อวานทำเงินได้ตั้ง 1,020 หยวน

ถ้ายังไม่ยอมซื้อโทรศัพท์อีกก็คงหาข้ออ้างไม่ได้แล้ว

ลู่ชวนพกบัตรประชาชนไปเปิดบัญชีที่ธนาคารก่อนเป็นอันดับแรก

จากนั้นเขาก็แวะร้านซ่อมมือถือ ซื้อสมาร์ตโฟนยี่ห้อ Xiaomi มือสองสภาพไม่ทราบที่มาในราคา 500 หยวน

สุดท้าย เขาไปซื้อซิมการ์ดและขอให้พนักงานช่วยลงทะเบียนเปิดใช้งานและใส่ซิมให้

กว่าจะจัดการทุกอย่างเสร็จเรียบร้อย ลู่ชวนก็นั่งแปะลงบนบันไดหน้าร้านด้วยความตื่นเต้น พลางลูบคลำโทรศัพท์เครื่องแรกในชีวิตอย่างทะนุถนอม

แต่ทว่า เขาไม่เข้าใจฟังก์ชันการใช้งานหลายอย่าง และกลัวว่าจะเผลอทำพังถ้ากดมั่วซั่ว

หลังจากลังเลอยู่ครู่หนึ่ง เขาจึงตัดสินใจเดินกลับเข้าไปในร้านและขอให้พนักงานช่วยสอนวิธีใช้

"พี่สาวครับ ช่วยสอนผมโหลดแอป Alipay กับ WeChat หน่อยได้ไหมครับ?"

พนักงานสาวมองลู่ชวนด้วยความประหลาดใจ แล้วเลื่อนสายตาลงมองเสื้อผ้าที่เก่าซีดและเต็มไปด้วยรอยปะชุนของเขา เธอก็พอจะเดาอะไรบางอย่างได้

พนักงานสาวผู้ใจดีจึงกวักมือเรียกเขาด้วยความอ่อนโยนทันที

"ไม่มีปัญหาจ้ะน้องชาย มานั่งตรงนี้สิ เดี๋ยวพี่สอนให้"

ลู่ชวนกล่าวขอบคุณด้วยใบหน้าแดงก่ำ ก่อนจะนั่งลงข้างๆ และตั้งใจดูเธอสอนวิธีใช้งานโทรศัพท์อย่างใจจดใจจ่อ

"พี่สาวครับ ผมอยากเปิดใช้งานระบบสแกนจ่ายเงิน ช่วยทำให้หน่อยได้ไหมครับ?"

"อันนี้น้องต้องทำเองนะจ๊ะ เดี๋ยวพี่บอกวิธีให้ แล้วน้องก็ใช้บัตรประชาชนลงทะเบียนยืนยันตัวตนเองเลย"

"โอเคครับ ขอบคุณครับพี่สาว"

"ไม่เป็นไรจ้ะ ว่าแต่น้องขายของเหรอ?"

"ใช่ครับ ช่วงนี้ผมไปตั้งแผงขายอยู่ที่หน้าสวนสาธารณะหยินฮวาซานครับ"

"อ๋อ อย่างนี้นี่เอง ไว้วันไหนว่างๆ พี่จะแวะไปอุดหนุนนะ"

"!!!"

"ขอบคุณครับพี่สาว!!!"

เมื่อเห็นสีหน้าตื่นตะลึงและท่าทีขอบคุณซ้ำแล้วซ้ำเล่าของลู่ชวน พนักงานสาวก็อดขำกับปฏิกิริยาอันใสซื่อของเขาไม่ได้ จนเผลอลูบหัวเขาด้วยความเอ็นดู

ทางด้านพ่อค้าหัวเหลืองที่เพิ่งตื่นนอนตอนบ่าย กำลังจะออกไปหาซื้อวัตถุดิบราคาถูก จู่ๆ ก็ถูกเพื่อนรั้งตัวไว้และยัดโทรศัพท์ใส่มือให้ดูคลิปวิดีโอหนึ่ง

"ลูกพี่ ดูคลิปของกินนี่สิ"

พ่อค้าหัวเหลืองปัดมืออย่างรำคาญ แสดงท่าทีว่าไม่อยากดู

"อะไรของแก ของกงของกินอะไร ไปไกลๆ ส้นตีนไป"

เพื่อนของเขาไม่ยอมแพ้ พูดต่อว่า

"ดูส้วมสาธารณะกับร้านเต้าหู้เหม็นในคลิปนี้สิ คุ้นๆ ไหม?"

พอได้ยินเพื่อนพูดแบบนั้น พ่อค้าหัวเหลืองก็นึกย้อนไปถึงเรื่องแย่ๆ เมื่อคืนวาน และพอจะเดาเจตนาของเพื่อนออกรางๆ

เขาคว้าโทรศัพท์มาดูคลิปอย่างละเอียดทันที

ถ้าไม่ดูก็แล้วไป แต่พอดูจบ ไฟโทสะก็ลุกโชนขึ้นมาทันที

เขาเข้าใจแล้ว เขาเข้าใจทุกอย่างกระจ่างแจ้ง

"แม่งเอ๊ย ฝีมือไอ้เด็กเวรนี่เอง"

ยิ่งคิดก็ยิ่งแค้น ปากก็พ่นคำด่าทอออกมาไม่หยุด

"เต้าหู้เหม็นของมันเหม็นบรรลัยจนทำชาวบ้านชาวช่องเดือดร้อน ยังมีหน้ามาจ้างคนทำคลิปปั่นกระแสอีก หน้าด้านฉิบหาย"

เพื่อนของเขาก็เริ่มโมโหขึ้นมาเหมือนกัน

"หน้าตาก็ดูซื่อๆ ไม่นึกว่าจะร้ายลึกขนาดนี้ เสียแรงที่เกิดมาหน้าตาดี"

พ่อค้าหัวเหลืองนึกถึงรายได้ที่หายไปเมื่อคืนแล้วก็ตบโต๊ะดังปัง

"ไอ้เชี่ย คืนนี้กูจะไปพังร้านมัน"

ทว่าเพื่อนของเขาได้ยินเข้าก็รีบห้ามปรามทันที

"อย่าเลยลูกพี่คุน ลืมเรื่องที่ต้องไปนอนโรงพักคราวที่แล้วไปแล้วเหรอ?"

พ่อค้าหัวเหลืองฉุกคิดขึ้นได้ก็เริ่มใจเย็นลง

แต่ความแค้นยังสุมอก สายตากลอกกลิ้งไปมา แล้วจู่ๆ แผนการชั่วร้ายก็ผุดขึ้นในหัว

"กูรู้แล้ว! มันตั้งแผงข้างส้วมสาธารณะใช่ไหม? งั้นเราจ้างคนไปถล่มคอมเมนต์ว่าเต้าหู้เหม็นของมันทำมาจากน้ำส้วม ฮิฮิฮิ"

เพื่อนของเขาเกาหัวแกรกๆ ถามอย่างลังเล

"จะดีเหรอพี่..."

พ่อค้าหัวเหลืองตวัดสายตาพิฆาตใส่ทันที แล้วพูดด้วยความผิดหวัง

"มิน่าล่ะ พ่อแม่แกถึงฝากให้ฉันช่วยสอนแกให้ฉลาดทันคนหน่อย ดูแกทำตัวสิ ถ้าปล่อยให้ไอ้เด็กเวรนั่นขายต่ออีกวัน เราก็ขาดรายได้ไปอีกวัน การตัดช่องทางทำมาหากินมันก็เหมือนฆ่าพ่อฆ่าแม่นั่นแหละ ตอนนี้มันกำลังทุบหม้อข้าวเรา แล้วแกยังจะเข้าข้างมันอีกเรอะ?"

น้ำลายแตกฟองกระเซ็นใส่หน้าเพื่อนจนต้องรีบกระโดดหลบ

"แล้วแกจำกลิ่นเต้าหู้เหม็นของมันไม่ได้เหรอ? แม่ง ร้านเราอยู่ตั้งไกลจากส้วม กลิ่นยังลอยมาแตะจมูก เหม็นรุนแรงขนาดนั้น ถ้าบอกว่าไม่ได้ทำมาจากน้ำส้วม ฉันก็ไม่เชื่อหรอกเว้ย"

"เพราะงั้น เราไม่ได้ใส่ร้ายป้ายสี แต่เรากำลังตีแผ่ความจริง เปิดโปงเบื้องหลัง ให้ชาวเน็ตตาสว่าง ไม่โดนหลอก แถมนี่ยังเป็นการช่วยรักษาสุขภาพเพื่อนมนุษย์ ได้บุญกุศลแรงกล้า เข้าใจไหม?"

เพื่อนของเขาพยักหน้าหงึกหงักอย่างคนหัวช้า

แต่พอหันไปมองกองเนื้อปริศนาที่วางเกลื่อนกลาดอยู่บนพื้น สีหน้าของเขาก็ยังฉายแววลำบากใจ

ถ้าอีกฝ่ายไม่สะอาด แล้วพวกเขาล่ะ สะอาดนักหรือไง?

พ่อค้าหัวเหลืองที่สะกดจิตตัวเองจนเชื่อสนิทใจ รีบระดมพลเกรียนคีย์บอร์ดและเริ่มปฏิบัติการป่วนคอมเมนต์ใต้คลิปทันที

"เจ้าแห่งแผงลอยที่อร่อยที่สุดในโลก: ผมขายของอยู่แถวนั้น เต้าหู้เหม็นร้านนี้เพิ่งโผล่มาเมื่อคืน เหม็นบรรลัยกัลป์ ไม่มีใครกล้าเฉียดใกล้ เตือนไว้ก่อนนะครับ ใครจะลองก็คิดดีๆ"

"วีรบุรุษต่อต้านญี่ปุ่น: ผมก็จำได้ คืนก่อนเดินผ่านแถวนั้น นึกว่าส้วมระเบิด ที่แท้ก็ร้านเต้าหู้เหม็นนี่เอง ตอนนั้นผมอ้วกแตกแทบแย่"

"ฟองสบู่: เอ๊ะ มันเหม็นขนาดนั้นเลยเหรอ? ทำให้นึกถึงข่าวลือก่อนหน้านี้เลย ที่ว่ามีพ่อค้าหน้าเลือดแอบเอาน้ำส้วมมาทำเต้าหู้เหม็น กลิ่นเหม็นเกินคำบรรยาย หรือว่าจะเป็น..."

"ราชาแห่งการกลิ้งหลุนๆ: อย่าพูดดดด ภาพลอยมาเลย แหวะ..."

"กาอาระสีชมพู: รับคำท้าครับ"

"ราชาแห่งการกลิ้งหลุนๆ: ไอ้บ้า แย่งซีนกูเหรอ? เดี๋ยวเลียคืนซะนี่!"

"จอย: สองคนข้างบนเนี่ย ฉันล่ะเพลียจิตจริงๆ (ถอดแว่นนวดขมับ)"

"สุขจนตัวตาย: เวลาคนเราพูดไม่ออก มันก็ทำได้แค่หัวเราะแห้งๆ จริงๆ สินะ"